高校一年生の女です。学校でのいじめ？の相談です。ありきたりかと思いますが、本当に悩んでいます。

もしどうしても我慢ならないのであれば、転校も考えられてはいかがですか？無理することないですよ。

何が自分にとって一番大切なのか、をじっくり考えて行動されればよいと思います。

初対面の相手のことは、ほとんどの人が外見で判断してきます。

なので、自分の行動や言葉遣いに気をつけ徐々に相手と仲良くなるしかないと思います。

そのためにも、自分に沢山味方（友達）をふやして、逆にいじめている方がおかしい、という雰囲気にすれば、少しでも相手はうるさくなくなるでしょう。

あまり良い回答ではないですが、参考になれば幸いです。

がんばってください。

大変な状況におかれていて、心中察します。僕の意見としては、そのいじめている側と戦うべきだと思います。今度何かいやみなことを自分に対して明らかに言ってきていると気づいたときは「私が何か悪いことした？」と聞いて見るべきです。このまま、気づかないふりをしていても状況は変わらないでしょう。なら、面と向かって話し合うべきです。とても勇気がいることかもしれませんが、相手があなたに対して嫌なことを言ったりするのは案外簡単な理由であったり、誤解から生じている可能性があります。人は理由なく人を嫌いになったりしないはずです。自分のどこがわるいのかを頑張って話し合ってみてはいかがでしょうか。

せっかく希望に胸膨らませてスタートしたばかりの高校生活で、

出だしがこれでは悩みますよね。

授業も勉強もままならない気持ち、わかります。

でも、今はまだ高校生活が始まって、ほんの一ヶ月なんです。

中学から一緒だった人を別にすれば、全員がまだ出会って一ヶ月。

たった一ヶ月で、人間同士、理解し合えるはずがありませんよね。

16年という長い歳月を重ねて形成されてきた人間性が、

たった一ヶ月で理解できるはずもないし、されるはずもないんです。

したがって、みんなまだ見知らぬ同士に等しい状態での出来事です。

顔と名前を知っているだけで、心までは分かりきれない間柄同士なんですから、

これから先、どうにでも変わっていけますし、変えていけるんです。

まず、そこをきちんと押さえておきましょう。

さて、いじめ？の相手のことについて考えてみます。

最近はいつもいじめじゃない、私の自意識過剰だ、考えすぎだ、いじめのつもりは相手はないんだ、って自分に言い聞かせてて

この認識は、正しいと思いますよ。

自分に言い聞かせるための気休め、とお思いかもしれませんが、

おそらくこれが事実に最も近い分析でしょう。

ま、「私の自意識過剰だ、考えすぎだ」はちょっと違うと思いますが、

これは「いじめ」とは違う。それは確かだろうと思います。

なにしろ、まだお互い全く理解し合っていない間柄なんですから、

いじめる、いじめられる、というほどに近い存在じゃないんですよね。

ですから、同じ悩むにしても、悩むポイントは、

「相互理解が成り立たない」という点。

向こうは二言目にはウザいキモイの連発で、

頭からこちらのことを拒絶してしまう。

これじゃこの先どうなることやら・・・・という。

このへんですよね、悩むポイントは。

そこで、これからどうしていったらいいか、ということについてですが、

とにかく根本は、自分のことが理解されていないという、

この一点に絞られてくるわけですから、解決策は、

クラスの中で自分という存在を理解してもらえるように振る舞っていくこと。

これに尽きてくると思うんです。

たった三人の理解を得ようとするんじゃなく、

もっと大きく、クラス全体の理解を、ということです。

クラスでは静かな方とのことですが、既に友達はたくさん出来ている、

とのことですから、もう下地は十分に出来上がっていますよね。

そんな友人関係の中で、「あの子っていいよね」「うん」、と、

そんなふうに言ってもらえる存在であるならば、

何の心配も要りません。

たいてい、こういうのは、人数の問題なんです。

三人に「あの子ってやだよね」と言われたら、

四人に「あの子っていいよね」と言われていればOK。

それで少し時間が経てば、全体に「あの子っていいよね」が広がっていきます。

だいたい、「あの子キモイよね」「そうそう」「ほんとほんと」

なんていうのは、ただ単に「群れたがる真理」なんです。

何かの「共通認識」でつながっていたいという、ただそれだけ。

たまたまその共通認識の「ネタ」に使われているだけで、

最初に言い出した一人は本気かもしれませんが、

残りの二人は、ただの「群れたがる真理」で同調しているに過ぎませんから、

「あの子っていいよね」が主流になってくれば、

自然とそっちに同調していくに決まってるんです。

「群れたがる」人っていうのは、そういうものです。

そのうち「あの子っていいよね」が完全に多数派になってくれば、

最初の一人も、「いいよね」派になっていきます。

話をまとめます。

まず、まだ出会ってほんの一ヶ月なんですから、

二～三人に理解されない程度のことは、あって当たり前。

そう考えてください。

そして、まだクラスは始まったばかりなのですから、

これからクラス全体に自分のことが理解してもらえるように、

少しずつ務めていってみてください。

おそらくそれで解決します。

隣の席の人とうまくいかない。

それは辛いことですが、でも、そればかりに気を取られて暗くなってしまっては、

そういうキャラクターでの理解がクラスに広まってしまいます。

明るく振る舞いましょう。

無理して明るくすることはありませんが、自分本来の明るさで。

そのうち、クラブや委員会、文化祭などといったクラス以外の場へも

学校生活のフィールドが広がっていくはずです。

そこでまた新たな自分への理解を広げていくことも、

解決の助けになっていくと思います。

とにかくまだまだ高校生活一ヶ月目ですからね。

スタート時点では、色々あって当たり前です。

いつもクラス全体に広く視野を保っていけば、

きっと楽しく、すてきな三年間が過ごせると思いますよ。

ご健闘ください o(^-^)o゛

相手にいじめの対象にされないような自分を保つ事はできますか？

俯き加減になったり、口数が少なくなればよけいに対象になるかもしれません。

オーバーアクションなどをすれば目立つので「鬱陶しい」のようなことをいわれるかもしれませんが、そういうことは段々慣れてくるので言わせておいて慣れてもらったほうがいいかもしれません。

ＵＲＬ先を拝見したら、クラスから孤立しているというわけではなく、お友達はいるのですね。

でしたらまずはそのお友達との絆を深めてください。

私の高校生だった頃があるのでよく分かるのですが、女の子というのは、少しでも自分と違っていたり、突出している存在が疎ましく思えることが多く、思春期だとそれがとても強いように感じます。

体力がありあまって、感情の起伏の激しい時期だからこそ、何かのきっかけで対象を見つけると攻撃するのです。

反応がないと余計に面白がってつけあがるのも特徴です。

まずは今親交のあるお友達との仲を深めて自分らしさを出してください。

友達に迷惑をかけるなんて引け目を感じることはないですよ。

そこから段々別の友達の輪が広がったり、あなたらしさを人にアピールできるきっかけに繋がるはずです。

だからもしも辛くて言いたくても、いじめる人の悪口や愚痴を人には言わないで下さいね。

言ってしまえば、あなたもその程度の人間として見られます。

自分は違うのだと毅然として欲しいです。

あとできる事は、人から一目置かれるようなことがあればそれを存分に発揮して欲しいのです。

勉強や運動だけでなく、人から「おお～」と言われるようなことがあれば、いじめの対象というよりも尊敬などに摩り替わっていく可能性があります。

マイナスイメージを持たれていれば居るほど、何か些細なきっかけでプラスに転じる可能性も高いです。

以上は自分で出来る方法です。

もしも、そういうことが出来ないとしても、自分を責めないで下さいね。

心が弱くなっている時は自分に自身が持てず、行動できないのは当たり前です。

そういう自分がいやでも、自分を見つめることが第一歩に繋がるので自分を責めず、受け入れましょう。

死にたいくらい辛い気持ち、文面からお察しします。

「いじめで死ぬな」と月並みな言葉しか出ませんが、死んで、相手に「いじめの死んだことを分からせたい」と思うなら、それは少し違いますよ。

なぜなら死んでしまったら相手がどんな顔をしてそれを知るか見ることができませんから。

どうせなら、やっぱり一目置かれるようなことをして、そのときの驚いた顔を見てやりたいじゃないですか。

「死ぬ気で頑張れば何でも出来る」とはいいません。

いくらいじめられていても「私は仲良くしたい・・・」と思える気持ちがあれば、きっと通じるはず。

そう信じて、無理せず頑張って欲しいです。

私はいじめられても「仲良くしたい」と思える質問者さんの気持ちをとても尊敬します。

普通、いじめられていたらそうは思えないはずです。

私は質問者さんの倍以上生きていますが、きっとそんな風には思えません。もっと恨みがましく思ったり、自分を貶めるような気持ちに駆られたりするでしょう。

でもあなたは違います。

それがなによりも強い気持ちの持ち主だと思えて尊敬します。

まず、いまのあなたには力がないという事実を受け止めましょう。

ですから周りの人の助けをかりるのです。

自分ひとりでなんとか解決しよう、自分さえ我慢し続ければよいなどと問題をひとりで抱え込まないでください。

いま、ご自身が辛いということは必ず親御さんにお話しましょう。

「死にたい」という気持ちになるくらいのつらい思いで毎日学校へ通っていることを話すこと自体がとても苦しいことかもしれませんが、きちんと話しましょう。

親御さんはあなたにとって一番の理解者であるはずですから。

学校においては担任の先生が取り合ってくれないようですが、担任の先生がダメなら担任の先生の上司の先生に相談しましょう。

＞担任の先生は、「悩み事は自分で解決しなさい、辛いけどその方が絶対にあなたのためになります」って

言っているので

このような対応は教師としての職務を完全に放棄している行為です。

あなたがいじめ・いやがらせを受けている事実を突きつけ、それが原因となり授業に身が入らない、勉強が手につかないことを伝えましょう。

それでも取り合ってくれないなら校長先生に直談判をしましょう。

そして、それらの相談にいったときはきちんと記録をとるようにしましょう、いつどこでどんな相談をしたか、どういった対応をしてくれたかを記録に残しましょう、可能であれば録音をしておくことをオススメします。

きちんと「証拠」を残しておきましょう、後で言った言わないを防ぐためです。

事実を受け止め、周囲にサポートを依頼し、毅然と問題に対して立ち向かっていってください。

大丈夫です、あなたは一人ではないはずです。

はじめまして

今日初めて利用し始めたので「のっかり」するポイントをまだ持ってません。すいません。

何もチカラになってあげられないのですが、無責任に「頑張って」とも言うわけにもいきませんね。ただ、「死ぬ」なんて事だけは何があってもしないで下さい。

具体的なアドバイスをするとかえって重荷になるのではないかと心配してしまいますが、もし間違いなく『いじめ』にあっているのならば何をしても反感をもたれる可能性があると思います。その反面何かがキッカケでピタッと止まる可能性もあると思います。

クラブ活動はしてますか？もししていないなら、いじめのメンバーがいないクラブに入って活動してみてはどうでしょうか？新たな仲間ができるはずです。クラスメイトも違った目で見るようになるかもしれません。

まだ入学して間がないですよね。まだまだ新しい事にチャレンジして遅くないと思います。

すいません。いいアドバイスになっていないかもしれません。人生８０年の時代に１５～６で自ら止めるような事だけはしないで下さい。

たいへんですね。女子校ですか? 答は簡単には出ないものなので質問します。問題を切分けていくと手掛かりがつかめるかもしれません。

なぜその人達と仲良くしたいのですか。「仲良くする」とはこの場合具体的にどのような関係であることを意味しますか。その人達のどういったところが興味がある、または好きなんですか。あるいは「仲良くする」ことによって何らかの便益を引出そうということでしょうか。

"「うざく」なったり、「きもく」なったりしないように気をつけ"るとは具体的にはどうすることなんでしょうか。「うざい」とか「きもい」というのはこの場合どのような状態を意味すると解釈していますか。

とりいそぎ。

こちらも参考になるかもしれません⇒ココヴォコ図書館 - 「ウザイ」と「キモイ」の間のゆるやかにして決定的な断層

　いじめと意識しているようですが、具体的な行動としては、無視するという行動を起こしているので、まだ、コミュニケーションの最初の段階で、いじめまで発展していないように思えます。対応を間違えば、環境によっていじめが、始まる予感もします。

　学校というのは、悪く考えれば、いろんな人が同級生になるので、本当に触れたくない性格の人も同級生になったり、犯罪の可能性もあるので、高校では、簡単に熱血先生ドラマのような無責任のことは言えなくなったと私は考えています。しかし、たいていの場合、相手のグループも興味があって、いやがらせをしていると考えられます。また、無視というのはかなり、相手にダメージをあたえる行為と考えてください、『こいつは、敵だ。』という感情を持たせる力はあると考えます。

　ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝの練習と思って、対応してみたらいかがでしょうか。具体的には、なにか嫌なことをされそうに予感があれば、事前にそのことを回避できる対策を考えておくということです。先生には悪いのですが、『休む』というのも有効な手段です。しかし、休んでばかりも居られませんので、「超ーきもいんだけどー」ということばに慣れるといっては変ですが、言われたときの返す言葉を考えておけば意外といいかもしれません。「きもくてごめんね」とか、「どこが、きもいの、きもいの直したいとか」相手の反応を考えてことばを考えると、意外と楽しいかもしれません。怖がってばかりでは、いじめの的にされることもあります。たのしい、高校生活を送ってください。

生きているといろいろありますよね。

高校生でも大人になっても人間関係はいろいろ大変です。

多くの人がいろんな経験をして、なんとか乗り越えてますから。(^^)

まず、おとなしくやさしい子のようですね。

でも、この事にはちっちゃなきっかけが何かあったと思います。

相手の気持ちがどんどん先走ってそういう態度になってきたのでしょう。

できることなら・・・おどおどしないで無視できるくらい自分の心を落ち着かせられればいいのですが、それも難しいですよね。

自分の心がめいってしまうと心の病気になったりしますから・・

先生の「自分で解決しなさい」というのは、これから社会にでても自分を守れるようになりなさいという事だと思います。

そこで、今なにをどうすればいいか。

相手の気持ちになって考えると・・

嫌な態度をとりにくい人になるのが良いのですが、それを考えてみましょう。

たとえば・・・

嫌な事を言われたりされたりしても堂々とする。

キモイなどと言われても堂々と笑って答える。逃げない。

友達がたくさんできているならその人たちともっと仲良く過ごす。

けして怒らない。

さらに、その相手に信頼されるような事をしてあげる。

なかなか難しいです。が、そういう事ができるようになれば今度は

同じようなことで悩んでいる友達にアドバイスをしてあげたりできるようになりますよ。

まずは、自分を落ち着かせてリラックスです♪

考え込んで心を痛めてしまうのが一番良くないことですから(^^)

私も昔、同じようにいじめられたことがありました。

なぜか家の前を通るときに息を止められたり（家から臭いにおいが漂ってくる！！」といわれましたね）、一緒に帰ろうといいながら突然私をおいて走り出し「バーカ！おまえと一緒に帰るやつなんているわけないじゃん！あーくさかった！」とののしられたり。私は学校でも外でも、いつも一人でした。

あなたは、クラスで話してくれるお友達がいるでしょう？その友達は、あなたの今の状況について、何か言っていますか？

いじめるグループは、お友達にまでちょっかいをだしてきますか？

もし、お友達があなたの味方でいてくれているのなら、あなたはとても幸せですよね（＾＾

友達にまで悪口をいうなら、あなたはお友達のために怒るべきです。

そうすれば、お友達だってあなたのために怒ってくれるはずです。

自分をいじめる人とは仲良くする必要はないし、いじめられた人はきっと、いじめた人より人の痛みがわかる人になるはずです。

ずーっと大人になった今では、いじめられたという経験は、そのときは自殺しようと思うほどとても辛かったけれど、いじめられてよかったと思えるようになりました。

人生８０年のうちの３年間なんて、ちいさいもんだったなぁって（笑

応援していますよ！

先ほど回答したものです。

さっきの書き込みするのに時間が掛かってしまって、今見たら3番目の回答まで見てコメントされたのですね。

3番目のコメントに「どう返答したらいいのか・・」という悩みが書かれているのを拝見して、参考になればと思い再度回答させていただきました。

2つに渡ってしまってすみません。

「私が何か悪いことした？」ときいて「キモイ」といわれたら、「へ～。そっか～。初めて人からキモイって言われた。どこがキモイのか教えて」と言ってみましょう。出来たら笑顔が良いです。

泣きそうだったりおどおどした風に言えば、もっと何か言われそうです。

笑顔で平然とそう言えば、相手は少し驚くと思うんです。

「言動・見た目がキモイ」→「不快にさせてたのか。じゃあ一応直す努力するね」

「存在がキモイ」→「そりゃ困ったなあ。でも普通に生きてるからごめんね。見たくなかったら目そらしてね」

「気に食わない」→「人には好みがあるから仕方ないよね。でも私は仲良くなれればと思ってるから気が変わったら仲良くしてね」

などなど・・・。

私だったら図太いのでこう答えると思います。で、最後に「親切に教えてくれてありがとうね」です。

人って、どんな時でも「ありがとう」と言われて悪い気はしないです。逆に「ごめんね」といえば付け上がったり、「謝るだけじゃなくて態度にしなよ」とか言われるでしょう。

それにいじめる側というのは、おどおどしている様子を面白がるように思います。

平然と笑顔で「ありがとう」と言われたら殆どが面食らうと思います。

もしかしたら「いじめられてるのに馬鹿じゃないの」と言われるかもしれません。

でも、少なくてもいじめられっぱなしの人間ではないということは分かってもらえるはずです。

平然と心にもないことを笑顔でいうのはとても勇気がいると思いますが、相手の思う壺のままなのは癪です。

放っておくともっとエスカレートしてひどいことを言ったり、暴力などになってくる可能性も有ります。

せっかく転校せず、自分で解決したいと立ち向かう気持ちがあるのですから、言葉で防衛してみましょう。

＞その子達とはあんまり関わったことが無いんですが、できるものなら仲良くしたいです。

これは止めておいたほうが良いのでは？？

下手をすると泥沼になります。

＞「悩み事は自分で解決しなさい、辛いけどその方が絶対にあなたのためになります」

この担任は信用できませんし、こんな事を言うなんて信じられません。

できれば、もっと立場の上の先生（教頭や校長など）に相談してください。

＞くださない、ささいなことだとお思いでしょうが、正直物凄くしんどいです。死にたいです。

全然ささいな事とは思いません。

いじめは何が何でもあってはいけません！！

そして、絶対に死にたいなど言わないでください！

下手な行動はせず、静かにしててください。

いじめには流れ（というか、周期）があると思います。

もうじきターゲットが別の人に移るかもしれません。

それまでの我慢、辛いでしょうががんばって耐え抜いてください。

あと、謝る必要も、必要以上におびえる必要も、もちろん教育委員会に言う必要も、ありません！

無反応が一番いいんです。

manaさんが自分たちの発した言葉に対して一つ一つ反応するから、エスカレートしているんです。

相手は、そういうことしか話せない馬鹿な人なんだと、逆にかわいそうな人なんだと思ってあげてください。

無理に仲良くしようとする必要性も、私は感じません。

だって、自分を馬鹿にしている人と仲良くなりたいですか？

人間はたくさんいて、全員と仲良くなるなんて絶対に無理じゃないですか？

自分をさげすむ人とは、仲良くなる必要はないですよ。

敵対心を持つ必要もないし、へりくだる必要もないし、何もする必要はないです。

だって相手はあなたより明らかに人間としてのランクは下ですよ。

そういう人に頭を下げるということは、自分のランクも下げることになります。

「あ、また頭の悪い事言ってる、かわいそうに。」

って思ってあげたら、びくびくしないでしょう？

何度もコメント入れてごめんなさい。

こんにちは、中学生3年です。僕はどっちかっていえばいじめた側だったのですが、こっちの場合は自分も過剰だったけど相手もかなり性格悪かったので、でも先生が全然しんみりもこない話をしてみんな表面上はとりあえず何もない感じで接してます。が、僕たちは小学校のころから知っているのでだんだん嫌いになっていったタイプですが、そういうあまりちゃんと付き合ってもないのに嫌うのは、外見・仕草などでやるのがほとんどだと思います。話を見ていると本人たちもたぶんいじめと意識してやっていると思います。いじめってのは理由なくやってる、あるいは少しのことを過剰に思っていじめるのがほとんどだとおもうので、ほっとくとクラス全体に広がるので今が肝心だと思います。相手のタイプもありますがいろいろパターン考えられます。

①周りとの関係を強めてそれとなく接近する。

　今いる友達との信密度を高めてちょっとずつその人たちと友達になります。でも、絶対急いだらいけません。それよりまだ話したことのないいじめに加わってない子とも友達になれるようにして方がいいです。うまくいけばそのまま自然になくなります。

②無視

　徹底的に無視、で、もっと他の友達と付き合うようにします。相手も言ってそれに食いかかってくるのを楽しんだりするので、徹底無視でいきましょう。相手によったらそれで飽きてやめるのもあります。

③他の人と友達になる

　そのリーダー格の人よりクラスでの地位が高くて自分のいじめに完璧に加わってない人がいるならその人と接近しましょう。その人とある程度交わりができれば、いつか、「別に（あなたのこと）普通やん」っていってもらえればその人の方が地位高いのでいじめてる側は何もいえない→その親密になった人の周りにいる人とも関係ができる。→だんだんいじめはなくなる。ただし、人選は慎重に。

このようなものだと思います。反論はほとんどのいじめる人には意味のないものです。反論してきたら自分たちも負けずにいえるし人数とかで勝っているので大きく言えます。だから、反論してきたのを逆に黙らせるのが楽しいんです。それで、結局いじめが激しくなるかもしれません。でも、どんなクラスでも、その人たちに「やめろ」とは言わないけどそういうのに興味ない人がいると思うので、その人たちとの交友を深めましょう。もしも、最悪の事態でクラス全員になってしまった時は一人で思い込まず、親とかに相談しましょう。

私も学生時代に少しだけいじめられた経験があります。

とにかく私は無視していました。主に男子が色々と言ってくるのですが、全部無視。隣りに友達がいても関係ありませんでした。

時が経てば解決してくれるというのは、今が辛いかもしれませんが、ずっと反応のない人をいじめていてもつまらないと思います。

できれば友達同士でいても明るく振舞っていればいじめ甲斐（？）もないので飽きるような気がします。

ちなみに私が小学校の時、作文に友達の嫌がらせのことを書いたことがあります。先生はかなりびっくりされてましたが・・・もちろん先生と友達と話し合って解決しました。

人にいじめられているのを知られるのは恥ずかしかったりするかもしれませんね。是非みなさんのアドバイスで解決できることを願っています。

空手や柔道を習ってみるのはいかがでしょうか。

と言っても技で相手を倒すためではありません。

重要なのは「なんか始めたらしいよ」と云う噂が広まることです。それだけで十分です。なので素質とか上達度は、直接的に関係ありませんよ。

どうすればいいか。。。。

これはもう、味方を沢山つけて、勝つように持っていくしかないですね！

まず、作戦を立てる。

彼女たちの人数はどうですか？

３人ですか？

もっと増えそうですか？

彼女たちの外見はどうですか？

けばいですか？

いいこちゃんですか？

高校は共学ですか？女子校ですか？

。。。。つまりね、多勢に無勢といって、いくら正論をはいても、味方になってくれる人が皆無だと、非常に辛いのよね。

人は、思いっきり多数決の方向に流れるものだから。

彼女たちの勢力は、今後大きくなりそうな予感がありますか？

あなた自身の魅力はどうでしょうか？

男女共学の場合、えてして、強かったり魅力的な男子をゲットした女子の地位は安泰なものになります。

「○○君の彼女」

として。

女子校の場合は、そういうのが使えませんから、「○○先輩と親しい」みたいなのがその代替になります。

しかし、ま、そういうのは他力本願ですからね。。。

彼女たちは、なんでかわかんないけどあなたを嫌っている。

もしかしたら、あなたが本当にキモイからかも知れないけど、

もしかしたら、あなたのことを何らかの事情で脅威に感じているということもあり得るのかも知れないよ。

あなたには、人と違う魅力があり、それが彼女たちが恐れる理由になる、というこころあたりはありませんか？

クラス替えがないのは辛いですね・・・。

いじめの初期の段階なら、以下の方法を試してみると良いと思います（多少の度胸と努力が必要ですが・・・）

まず、いじめられない人のことを見てみますと、ジャンルに分けるというのはおかしいですが、「面白い人・楽しい人」がいじめの対象になることは少ないと気づくはずです。

つまり、相手の言葉をユーモアで返し、相手を笑わせる（嘲笑とは違います）のです。

そのためには若干自分の劣っている点を考えてみて、赤裸々に、笑いながらそのことを軽い口調で言ってみたりします。

（↑相手から何かちょっかい出されたりしたとき等、時と場合を考えて）

それから、長々とした発言よりも、短い方がいいです。

それから、暗い表情よりも、明るい笑顔で人に接した方がいいとも思います。

付け足すようですが、相手のことを恨んだりする態度を見せず、

自分はあなたにとって無害な存在なんだということを相手に思わせます。

いじめてる側は一人だと案外精神的にもろかったりしますから、

挑発するような態度は逆にいじめがエスカレートする可能性があるのでさけた方がいいでしょう。

以上のことは私が実際に相手との関係が気まずくなる前にすることです。

かなり辛い作業ですが、これから勉強をしなくてはいけない時期に、

つまらない人間のくだらない冗談に付き合っている時間は無駄です。

応援しています、広い世界をみつめて頑張って下さい！

http://mana27.web.fc2.com/（ダミーです）

私も全く同じことがありました。

小心者の私はたちむかうﾖﾘも、この状況を切り抜けることだけを考えました。

本当は打破するのが一番かもしれませんが、相手は幼稚だとおもい、一人でもイイと思って卒業まで耐えました。

一人でもいいやと思うと気楽なものでした。

相手の言葉など、どうでもいいと思えるようになってきます

相手は、一人では生きていけない人たちです。

一人では出来ないけど集団なら出来る考えなのです。

卒業した今では、ただの思い出となりました。

社会に出て、沢山いい人に触れ合い、人間はいやな人だけではないことを沢山知りました。

これは一つの例として頭においていただければ幸いです

こんなときに大切なことは助けて下さい、と言うこと。

ですから、はてなで「助けて下さい」と発信できたことはいいことです。私の前にもたくさんの回答が寄せられていますよね。助けを求めれば、どこかで誰かにつながります。

では、次はネットの向こう側に居る人ではなくて、実際に貴方の周りに居る人に「助けて下さい！」ということです。

どうして親御さんには言えないのでしょう？　迷惑がかかるから？　でも助けを求めないことで、もっと大きな迷惑をかけてしまうかもしれませんよ。物凄くしんどいのは本当でしょう。人間いつまでもしんどいのに耐えられるものではありません。耐えられなくなってしまったら、どんなことになるかはたぶんあなた自身にも分からないのではないですか？　ただ親御さんにはどのような形であれ、迷惑はかかるでしょう。

貴方はまだ子どもを持つ年頃ではないでしょうけど、想像してみてください。貴方の子どもが助けを求めたとき、貴方は迷惑に感じるでしょうか？　感じないと思うのなら、貴方の親御さんも同じではないですか？

親御さんにヘルプを出すことが出来たなら、次は学校の先生やお友達の中から助けてと言える人を探しましょう。

こんなときは、独りで戦ってはダメです。もし貴方が独りで戦えるような人ならネットなんかで助けを求めたりはしないでしょう。人は一人では弱いですけど、理解してくれる誰かがいればその分強くなれます。しんどいときほど、独りはダメです。

お話を読んでいて、クラス内の光景が目に浮かぶようでした。

今非常にお辛い立場にいらっしゃるんですね。

人間と人間のことなので、非常に繊細で難しい問題だと思いますが、実際このようなケースは形を変えて社会人になった時も

発生します。（会社内、ご近所さん等）多くの人が悩んでいるので、一人で悩まないでくださいね☆

まず問題解決方法ですが、とにかく「明るく」接することです。

最初は怖くて難しいかもしれませんが、自分に言い聞かせるようにします。鏡の前に立ち笑顔を作る練習をして、それから毎朝彼女達に笑顔で「おはよう！」と言いつづけてみてください。

もちろん、他のクラスメートへも同じように接してください。

誰でも明るい人が好きです。自分から「明るい」オーラを

発するようにすると人は寄ってくるようになると思いますし、

同じように「気にしていないふり」をするならば、

「明るい」ふりで、気にしていないふりをしたらいかがでしょうか？

少しでもお役に立つといいのですが☆

本当にしんどくなったら体まで壊してしまいますので、

「無理」だけはしないようにしてくださいね！

神様は乗り越えられない試練はあなたの前に与えませんよ！；）

う～ん、確かにいじめのようですね。

私も似たような経験ならいくらでもありますし＾＾；

おそらく向こうさんは、「からかっている延長」くらいのつもりかもしれないですね

実際は「キモい」と言うような人の行動そのもののほうがキモいのですけどね＾＾；

たぶんクラスの中でもう仲のいい人はもういると思います、ならそれで十分ですよｗ

１００人いたら１００人とも仲良くなろうと言うのは不可能なんですから

宗教の中の聖者だって誰とでも仲良くなれたわけじゃないのです

相性ですからね、向こうがイヤなら成立しないのです

向こうがイヤだというのであるのならば、いいんじゃないですか、その人たちと仲悪くなって

あなたがクラスのほかの人たち全員と仲良くなればいいんです

その人たちが少数派になったら、向こうは勝手に黙っちゃいますから＾＾

だからあまり気にせず、気楽になってください

下向いてたら向こうの思うツボですよｗ

なにが楽しくて、私にそんなひどいことをするの？

私に、なにか悪いところがあるの？

私は、気持ち悪いの？

という気持ちになりますよね？。

それは、あなたが子供だからなんですよ。

まだ子供だから、そう思って当たりまえなんです。

でも、あなたが大人になった時に、すぐ分かります。

今、あなたに悪いところがあるか、あなたは気持ち悪いところがあるか、どうか。

「私には、悪いところもないし、気持ち悪いところもない。あいつら（そのイジメてる子）どっかおかしいんじゃないの？。頭のネジが２、３本抜けちゃったんじゃないの？」

「あの馬鹿達（イジメてる子）、何イラついてんの？」

あなたが、大人になれば、すぐそう思うはず。

ところで、そのイジメる子たちは、何が楽しくて、そんなイジメをするのでしょうか？。

それは、

そういう「攻撃」をしても、「反撃」を受けないと予想するからです。

あなたを「攻撃」しても、「損害」が出ない、と予想しているのですよ。

じゃ、うっぷんばらしに、楽しいだけだ、と思っています。

（自分では気付いていなくても）

なぜ、彼女たちは、そんな風な人生を送っているのでしょうか？

それは、彼女たちの人間性に「欠陥」があるからです。

彼女たちにとって、自分の性格に「欠陥」があることを忘れさせてくれる存在が、あなたです。

（誰にでも、欠陥なんてあるんですよ）

”どうしてそんななの？”

簡単です。

その、性格・人間性に「欠陥」がある女の子達が、自分の「欠陥」から救われるためには、「自分よりも劣った人間」を作らないといけないからです。

そうすれば、自分は優越感覚に浸れますね。

まして、あなたは、彼女達の言い分を真に受けて、自分を振り返ってみたり、反省したりしてるでしょう？。それは駄目。

あなたが普通に考えなければいけないことは、何でしょうか？。

ひとつ。

そのイジメをする女の子達は、全てにおいて、あなたよりも劣っている人間で、そしてその女の子達は、自分が劣った人間であることを密かに苦しんでいる人間だと、あなたは知ってあげなさい。

その子達は、あなたが本当にお友達になりたい水準の子達ではありません。そのことを、あなたは知りなさい。

あなたのいけないところは、素直にその子達を軽蔑してあげないことです。ちゃんと、軽蔑してあげなさい。

軽蔑することは、あなたが悪いことをしてるわけではありません。

軽蔑されて当然のことをしてる子達だもん、それは仕方ないよね？

それについては、あなたにどうにかできることではありません。

そして、少し暖かい目で見てあげなさい。

「馬鹿で、かわいそうな奴だけど。全くしょうがない奴だな…」と。

もう一つ。

あなたは、いずれその子達を叱ってあげなければなりません。

そのイジメる子達があなたに聞こえよがしに語りかけた時、あなたは、聞こえないふりをしてはいけません。

その場で振り返って、

「ば～か」

「お前らこそ、気持ち悪いんだよー」

「おまえら、頭の毛が３本足りないんじゃないのー」

そう言ってあげなさい。

それが思いやりです。

それが暖かさですよ。

それが言えなくても、あなたは、素直にその子達を心から馬鹿だと思ってあげないといけないのです。

あなたがもしも悪いことをしてるときに、叱られたら？

それはそれで普通だと思うでしょう？

みんなそう思うんですよ。

「あ、こいつにゃかなわないな…」

彼女達は、そう思います。

彼女達は、それだけの人間なんです。

今のところはね。

まずはなぜいじめをうけているのか考えてみてください。

優しすぎたりしませんか？

時には怒ることも必要です。

一番重要なのが友達です、仲の良い友達に相談してみてはいかがですか？

そして相手の動向を把握し相手がなにを考えているのかを考えましょう。

ただ単に悪ふざけなのか何か理由があるのか。

自分自身を変えるチャンスだと思って行動を起こしましょう。

読んでいて、胸が痛くなりました。つらかったですね･･･。

他の方もアドバイスをされていますが、やはり身近な人に相談することが必要だと考えます。

心を開くのはとても大変で、恥ずかしいと思うことも多いのですが、閉じてしまったままでは、変わらないことも多いと思うのです。ご両親にもつらい気持ちを話してみてはいかがでしょうか。具体的な話をしなくても、つらい気持ちは伝えられます。

私は、泣き叫んで感情をぶつけるのも、時には必要だと考えています。

嫌なことがあれば、同じだけ良いこともあるのだと私は思っています。大丈夫です。

追加：方法を実践してもらえるのはうれしいのですが、やはり文章ｋらの想像、中学とは違い高校の話なので、様子は見たようにわかるわけではないので、激化するようなことがあれば誰かに相談が一番だと思います。いじめで、何かをきっかけに始まったものであれば原因があって、それにいじめられている人の過失もあるかもしれませんが、こういうケースのはきめつけとかそういうのだと思います。これをまともに話しかけたりして好意的に接してもよほど性格のいい人間じゃなければ解決は望めなさそうです。実際僕たちはもう解決はしましたが、まだまだ言っている人もたくさんいます。キモイとかいうのにどこが？とか聞くと正直言ってよけいにうざがられると思います。多分こういう心理は大人には理解できないでしょうね。いじめている時は相手が何しても何を言っても見ただけでなんかむかつきます。そのうち何か難癖をつけたくなり失敗を探してしまいます。その子がかなりねがいいやつだったなら可能性ありですが、無理にするのは禁物です。あと怒ったら負けです。ぼろくそに言われると思います。では、がんばってください。

相手の心理を考えてみると、少し精神的にイライラしていて、理由があって特定のあいてにそのようなことをしているのではないと思います。（要はだれでもいいのです）

そのような相手にとって、いじめている相手がとる嫌なリアクションは妙に自信を持って毅然としていられることです。ちょっとでも不安に思う表情をしたり、困った様子をしたりすることが、いじめている側の喜びになっています。（いやな人間ですね）

いじめている相手が自信を持って行動していると、なんだか、いじめている行為自体ががバカらしくなってきます。（というよりも、もういじめている気がしなくなります）

そうすると、他のターゲットを探そうかな、などと思ったりします。（困ったもんですね）

ということで、演技でもフリでもいいので、妙な（？）自信をつけて胸をはって日常生活を送ることをお薦めします。その自信は、どこからくるんだろう？　と相手は不安になってきます。

私は親の職業上、転校かなり多かったので、数多くの人と出会い、いろんなタイプの人を見てきた経験則からアドバイスいたしますが、これまでのあなたの回答を拝見する限り、多くの方はあなたをとても前向きな方のように思い、その人達以外とはスムーズに交友関係を築けている事から、あなた自身に多くの問題があるようには思えないというのが共通して感ずるところかと思いますが、実はその前向きさと、彼女達のイジメにこたえない強さがイジメが続いてしまうキーワードなのです。

そんな事を言うとあなた自身は「自分は何も強くなんかない！」と思うかもしれません。

が、相手からすればイジめられている事を平然と聞き流し、陰口たたいているのに何もなかったように話しかけてくる。

それが彼女達からすればかえって叩きがいのある子だと思えてしまうのです。

ですから、あなたが彼女達に中途半端に前向きに向き合おうとすればするほど、それは悪循環になると私は思います。

イジメの解決には万能薬はありませんが、あなたの場合、少なくともその前向きさは大きな武器である事は間違いないので、その長所を伸ばし他のクラスメイトと仲良くなる努力する事をお勧めします。

またできる事なら彼女達のイジメに我慢せず、立ち向かう勇気を出しましょう。

その時、泣いて取り乱してしまうくらいがちょうどいいのです。

なぜなら、周りのクラスメイトもそのイジメをしている人たちを心の中ではよく思っていないはずで、相手から反撃されたうえに、周りから白い目で見られはじめると返ってバツが悪くなっていくからです。

最後にイジメにあうあわないに関わらず、人は他人によく見られたい、どう思われているか知りたいと思うものです。

それが気になる余り、人とうまく付き合うことができないといった人も少なくありません。

それは自分に自信が持てないからかもしれませんね。

それでは自分に自信を持つためにはどうしたら良いのでしょう。

どうやったら今よりも素敵になれるのでしょう。

ほんの少しだけ笑顔で笑うこと？

ほんの少しだけ自分に素直になること？

ほんの少しだけ自分を好きになること？

ほんの少しだけ恋をすること？

ほんの少しだけ･･･？

自分を愛せないからといって悩むことはない。

愛しかたが分からないからといって恐れることはない。

今よりもほんの少しだけ顔をあげてごらん。

あなたを愛してくれる人達が背中を押してくれている。

今よりもほんの少しだけ耳をすましてごらん。

あなたが声をかけた人達が励ましてくれている。

あなたが見えなくなっている幸せが自分に自信を持つための勇気をくれている･･･

あなたの周りには、あなた自身のいい所を見てくれる人たちが大勢いる事を忘れないで。

楽しい学生時代となる事を祈っています。

はじめまして、私は高校3年生の女子です。

私も中学の時に明らかに私向けだと分かる悪口の言われ方をしたりされました。幸い他のクラスに友達がいたので休み時間などはそっちに行っていたのですが、クラス単位の行動や修学旅行はやっぱりつらかったです。

私がその時季をつけていたのが、おどおどしてたら余計また何か言われるだろうから表面的に全く気にしていないように見せかけることです。むこうだってこちらがびくびくするのを見て面白がってやっているんだから、それに反応しなければ良いのだ、と。それから表面的にだけでも気にしていないように見せかけていると、少しずつ、自分でも平気に思えてきます。（これは個人差があるとは思いますが。）あとは学校外で自分が本当に夢中になれることをみつけると、そこでできた友達がいるから大丈夫だ、学校なんて勉強するために行っているんだからあんな奴らなんか気にしなきゃいいんだ！と思えました。

大丈夫、あなたの周りが皆敵なわけじゃないんだから。今そばに友達がいてくれるだけ、中学の時の私から見れば羨ましいです。つらくても３年なんて意外とあっけなく過ぎますよ！経験者の私がそう言っているんだから、あなたもそう信じてみてください。

　私もいじめられっこでした。

　具体的な解決策もなく登校拒否で乗り切りました。

　先生に相談しても解決しないでしょうね！

　大人になってから気付く事ですが、いじめはお友達になりたいというサインなのです。

　それで、最初は非常に辛いでしょうが、そのいじめっこ達と会ったら挨拶しましょう！

　おはよう！

　こんにちは！

　さようなら！

　ありがとう！

　挨拶しても最初は答え返答は返って来ないと思います。

　でも返答がなくても毎日会う度に精一杯の笑顔で大きな声を出して挨拶を続けて下さい。

　毎日会う度に笑顔で大きな声で挨拶を続けるのは辛いと思いますが、続けていくといつしか挨拶の返答が返って来る日が来ます。

　その日がいじめの問題の解決日です。

　返答が有った後も笑顔の挨拶は続けましょう！

　最初は先生に大きな声で挨拶したいと伝えておくと良いですね！

　おはよう～！でなく

　おお～っはは～ようう～！！！

　と大きな声と笑顔で挨拶されれば相手が人間ならばいつしか返答が来ます。

　最初は勇気もいるでしょうし、返答も返ってこないので辛いでしょうが、毎日会う度に続ける事によって問題は解決します。

　笑顔で毎日の挨拶が問題を解決すると信じて決行続けて下さい。

　何があっても続ける事がミソです。

　貴女の笑顔と大きな挨拶が一番です。

　ご成功を祈ります。

私も学生時代　いじめられた事があります。

女のいじめは、陰湿でヒドイ部分がありますが、立ち向かっていくしかないと思います。

怒るとか、なぜそんな事をするのか等、聞くなり自分で考えるなり方法は沢山あります。一度ぶつかってみてください。以外と外見じゃない部分かもしれません。

あと死ぬって言葉を簡単に言ってはなりません。それでしたら親に相談してください。親がかなしみます。

学校側も親のクレームには弱いものです。

それで解決したらいいじゃないですか？

そうしたら、あらたに沢山友達を作ればいいじゃないですか！

私も同じ経験をしたことがあります。

新学期がスタートして、その２週間後には、あなたと同じ状況になりました。だから、あなたのお気持ちがよく分かります。

あなたは何も悪くないです。自意識過剰でも、被害者妄想でもないですよ。それは明らかにそのクラスメートが悪いんです。

おそらく、あなたをからかって、その反応を面白がっている可能性もあります。今は無視するのが一番だと思いますよ。

でも今は、お友達がいるのですから、まずはその人たちと仲良くすることが一番ではないでしょうか。その人たちに相談してみるのもいいと思います。

担任ですが、はっきり言って教師失格でしょう。そのような教師は、あなたの方から見限るべきです。

相談するなら、もっと上の人にされたらいかがでしょうか？学年主任や教頭、校長、教育委員会など、方法はまだあると思います。

それと、自分を責めないことです。

あなたをいじめているクラスメートは、それしか能のないバカだと思えばいいのです。所詮、それだけの小物です。

今は辛いでしょうが、この経験が将来、あなたを大きな人に育てますよ。

イジメてくる相手を逆に

やっけるしかないでしょ。

勝てばいい。

負けたら、どこに行っても弱者だ。

手段は、何でも良い。

相手に覚悟の量を見せつけてやるしかない。

url ダミー

http://q.hatena.ne.jp

自分は今高3です。

「キモイ」という言葉は必ずしも、外見のみで言われる訳ではないと思います。

あなたをいじめている人は、あなたとは違う価値観の持ち主なんだと思います。

あなたをいじめている人の中ではきっと

「自分と違う＝キモイ」

という考えなんじゃないでしょうか。

僕は、あなたをイジメる人と仲良くなる必要性は感じません。

自分と違う価値観を持つ人と親しくなろうとするのは

とてもしんどいものです。

「そういう人なんだ」

と考えて、自分の人生から切り離して見てください。

あなたと同じ価値観を持っている友達を作ってください。

クラスが違っても、学校が違ってもいいと思います。

自分と価値観が合う人と付き合うことは大切だと思います。

***

外見についての話題もでているようですが、

もしあなたが、自分自身の外見を気にしているのであれば、

コンビニに行って自分のなりたいイメージに合う女性誌を

一冊買ってみてください。自分の目標とする人（芸能人etc..）

たとえば、美容室（若いスタッフがいるところ）に行って

美容師の方とお話をするのもいいかもしれません。

美容師の方はメイクなどの勉強もされているので

いいアドバイスが聞けるかもしれません。

とにかく、いろいろな人の話を聞き、いろいろな人と話すことです。

自分を変える（もちろん内面もですが）ことが、イジメに勝つ

一番の道だと思います。

参考にならなかったらごめんなさい。

はじめまして。

私もいじめられた経験があります。

いじめの解決方法には大まかに３種類あると思います。

１、挨拶などをしながら、相手と友達になる。

２、相手を刺激しないよう(あるいは戦い)沈静化を待つ。

３、先生など、大人(力のある人)の力をかりる。相談する。

私の場合２でした。

ここで、情報を整理したいと思います。

(これまでのログが長かったため)

・MANA27さんは女子高１年、合気道部。

・MANA27さんには親しい友人が学内にいる。

・先生は自力解決を推奨(放棄にも取れうる)

・相手は３人組、ちょっと派手

・わざわざ近寄ってきて悪口を言う

・コミュニケーションはとりにくい(相手が対応しない)

ここから、私なりの対策・見解を挙げていきます。

まず私が思うに、悪口は３人組の話のネタであるだけだと思います。

つまり、お互いの趣味や話のネタが確立されていない時には、身近な悪者を一人作り、みんなでそいつの悪口を言うことで団結する。というものです。

悪者にされた人(MANA27さん)にはかなり辛い状況だと思います。

私にも経験があるので胸が締め付けられるようです。

うざい・きもいといった具体性を帯びない悪口は理由が無くても使うことができる。悪口なので、その可能性(ただの会話のネタの可能性)は高いと考えます。

ここで幸いなのは、このケースだと相手に固まった悪意が無い事と、MANA27さんに悪い点が無いことです。

しかし、最初は単なるネタでも、エスカレートして固まった悪意ができるケースもあるので、注意が必要です。

解決方法１(上記)の場合。

これには、相手が寂しい人であることが大前提です。

悪口、ちょっかいは相手の興味を引くための手段だった場合です。

今回のケースでは相手が３人組(相手に友達がいる)なので、友達を求めたちょっかいでは無い可能性が高いです。

よって、あまりお薦めできません。

最悪、悪口が具体性を帯びて悪化する可能性があります。

解決方法３(上記)の場合。

今回は担任が放棄の意味を含む発言をしているため、先生の力はあまり期待できません。また、学校側は風評被害(いじめがあった学校)を恐れて、大きな行動を取れません。

女子高は私立なので、風評被害は甚大になります。学校の運営を考えたら、動けないのは仕方がありません。

他の先生に相談した結果その先生が注意してくれたとしても、火に油を注ぐ結果になる事が多いため、あまりお薦めできません。

よって解決方法２(上記)をお薦めします。

この場合、相手の悪口は自分たち内部の話のネタなので、話のネタとして使いにくくなれば自然と消滅します。

つまり、対策としては･･･

①他クラスに友人を作り、そちらに避難。

　相手もわざわざ他クラスまで追っかけて悪口を言うことは無いでしょう。このとき、今の親しい友人にはちゃんと理由(迷惑をかけたくないから避難するということ)を説明しておくと、友達に心配をかけずに済みます。これを忘れると、友達は自分が悪いことをしたから離れちゃったのかと心配する場合があります。

②クラス内に友人を大量につくる

　自分の友達の悪口を言う人は、よく思えないのが普通だと思います。クラス内のほとんどを友達にしてしまえば、自然と周りの目が相手３人組に対して冷たくなります。すると、相手も悪口を話のネタにできなくなるので(一般的なネタを話すようになり)、沈静化されます。このとき、他クラスに友人がいると、クラス内に友達が増えやすくなります。

最後に…

今の情報内では、MANA27さんに悪い所はありません！

自分に自信を持って下さい！

友達には笑顔で話しましょう！

心配事や不安がると、自然と表情が暗くなります。

暗い表情は悪口を加速させます。

普段から周りに笑顔で振る舞い、自分に自信をもって話していればきっと上手くいくと思います。

これまでの文章で、MANA27さんのまじめさと優しさが感じられました。応援しています！

「悩み事は自分で解決しなさい、辛いけどその方が絶対にあなたのためになります」

という教師の発言は至極もっともな意見かと思います。

なぜならこの問題の当事者はあなたであり、

その当人が解決する方法を見出していないのに大岡裁きをしたところで、

当人たちの根本的な解決（人間としての成長）とはならないからです。

自分の問題を自分で解決する能力がなく他者を頼ることで解決することは、

自身の社会適応性の進歩を妨げることになります。

生徒や学生ばかりでなく社会に出ても自分と合わない人間はいるし、

その都度人に頼るということもできません。

仮にその教師が問題を解決してしまっていたら、

あなたは今後こういった問題が起こるたびに

人を当てにする人間になっていたでしょう。

教師の真意がどうあれ、結果的にあなたが[主体的]に行動し、

この場で意見を求めたことは大変価値あることかと思います。

またここで得られた意見を携えてもう一度相談してみれば

その対応の仕方で教師の真意もわかるでしょう。

それから、これまでのやりとりで得たあなたの印象ですが、

>それほどの大事でないのをいいことに、調子にのっている気がする>んですが、どうにかやめさせる方法はないでしょうか。

→明らかに自分も相手を嫌悪している

→自分は何も悪いことをしていない（と思っている）

→自分が人を嫌うことはとてもいやなのにそうなってしまっている（ことを認めたくない）

>私の心情をよく分かっていただけているようで嬉しいです。

→単に同情してもらいたい、依存したい

>私は皆と仲良くしたいし、それがいいと思っています。

→それが正しい価値観と信じ、それ以外のことは受け入れられない、

ほかの社会観あるいは現実を知らない

>うざったいような喋り方にならないか気をつけて話しています

→そのような行動が「うざったい」と思われるのでは？

（相手は悪意があるようなので何をしても結果は同じですが）

いま上に挙げたことはあなたにとってイヤなことではないですか？

その[イヤ]なことが今あなたが乗り越えられないカベなんです。

級友のことについてもそうです。

いま自分が持っている価値観が現実と適合していないことと

どう向き合っていくかが問題であって、他人がどうこうではありません。

他人を変えるには自分が変わるしかないんです。

とくに問題があると思われるのは、

>私は皆と仲良くしたいし、それがいいと思っています。

という考え方です。

みんながそう思っていれば戦争なんてありえませんよね？

そうではない現実があるのに自分の周囲の人に甘え、

そうじゃない考えの人がいまあなたの前に立ちふさがっているにもかかわらず、

そういう考えを他人にも要求しているわけで、

ここに大きな矛盾があるのです。

他人の価値観を認めていないのに

自分の価値観を認めてもらえるはずはありません。

あなたが本当に心からわかりあいたいと思っているのなら、

あなたから相手の価値観を認めなければなりません。

（その価値観が正しいかどうかは問題ではありません、

正しいかそうでないかは単にその人個人の主観でしかないからです）

おそらく相手があなたを毛嫌いしているのは、

あなたの持つ価値観（服装や趣味も含め）が自分とは正反対だと感じていて、

自分とはなじまないと思っているからでしょう。

ただ、嫌悪感や拒絶感があると同時に（潜在的に）興味もあるのでしょう。

でなければ相手にしないでしょうから。

相手があなたに良くも悪くも興味があるのなら関係を改善する道はあります。

人は相手の意識に無意識に同調しようとしますから、

今あなたが相手の嫌悪感に苛まれてあなた自身相手に嫌悪感を抱くに至ったように、

逆に相手の価値観を認めれば相手もあなたの価値観を認めるようになるでしょう。

具体的には相手のよいところを見つけて褒めることです。

直接相手に言えれば最善ですが、

話せない状況でもなるべく多く周りの人たちに話してまわることです。

そうするうちに相手にも褒めたことが耳に入ります。

褒められてイヤな気持ちになる人はいませんし、

自分を褒める人をけなすのは自分をけなすことと同じでいたたまれなくなります。

褒め続けていればそのうち相手もイヤなことは言わなくなるでしょう。

問題なのはあなた自身がすでに相手に対して嫌悪感を持ってしまっていることです。

つまり、あなたが本当に仲良くしたいのかどうかということです。

心にもないことをいってもそれは確実に相手に見透かされます。

ここで先に挙げた[自分と向き合うこと]が重要になってくるわけです。

イヤなことや解決が困難なことに対し、

避けたり人に頼ったり相手を蔑んだりしてみても問題の解決にはなりません。

これらは全て[逃避]だからです。

そして解決しないことによって未来永劫その困難によって自ら苛まれるわけです。

（過去に解決しなかったがために．．．）

いま自分ひとりの力で解決できず、

逃げたり人に頼ったりしても自分でそのことをわかっていればよいのですが、

一度逃げグセがついた人はなかなか直りにくいので、

そういった方法で事態の収束を図るのはどうかと思いますが。

自ら困難に立ち向かうことを望みます。

自分に非があるかどうか探しても無駄です。そんな必要ないです。仮に自分が本当に「キモい」としても、悪いのはいじめている側です。改善したとしてもまた別のことを言われるだけですし。いじめをする人間はターゲットを選ぶときに、理にかなった理由を持ちません。

教師の「悩み事は自分で解決しなさい、辛いけどその方が絶対にあなたのためになります」という発言は正しいですが、その「悩み事」に「いじめ」は当てはまりません。(その教師はいじめも自分で解決しろと言っているんですか？)最悪の事態になりそうなら(「なりそう」ということは「なる前に」です)親なり教師なり友達

に相談しましょう。一番よいのは親です。親に心配かけたくない、と思って黙っていたりしてMANA27さんが一人で抱え込んで苦しんでいたら、それこそ一番親に心配をかけます。

上にあげたのは最終手段です。その前に試みる価値がある方法を書きますね。高校３年間クラスが同じということで、高校をやめる覚悟がない限り穏便にすませたいところですよね。(もっとも、最悪の事態の時は学校をやめることをためらってはいけません。)

今の状況から今後考えられるパターンは２つです。

(１)いじめている３人がクラスで浮くようになる

(２)いじめている３人がしぶとく生き残る、最悪はのさばってしまう

(３)いじめのターゲットが変わる

どちらのパターンにせよ、まずは仲の良い友達を持ちましょう。MANA27さんには既に友達がいるみたいなのでこれは大丈夫ですね。引き続き友達を増やしましょう。とにかく自分の友達と学校生活を楽しみましょう。そうしているうちに(１)になれば万歳です。

(２)になった場合、戦うか逃げるしかないと思います。(３)を期待してある程度耐えるのはいいですが、高校３年間(３)で耐えるという選択肢はありえないです。高校生活には楽しいことがいっぱいあります。耐えてたらもったいないです。理不尽な圧力から逃げることは恥でもなんでもないです。殺人鬼が襲ってきて逃げない馬鹿はいませんよね。

戦う方法としては、基本的に１対１です。３人でつるんでいる時点で一人では何にもできない人間の可能性が高いです。３人組の誰かが一人でいる時を狙って話しかけましょう。敵意を持って話しかけたりするのではなくて、ただただ普通に雑談や世間話を。堂々として。自分は相手のことを単なるクラスメートとしか思っていないフリをしましょう。きっと相手も(一人の時は)普通の対応をしてきます。(やや狼狽すればこちらのペースです。)これを繰り返して、普通の関係(特に仲良くも悪くもないクラスメートとの関係)を目指しましょう。(友達になる価値はないので、親しくなる必要はありません。)オススメとしては、１対１で一人ずつ攻略。

１対１で「なんか気に障ることした？」とか言うのも効き目がある時もあるけど、裏目にでたら最悪です。徹底的に戦う覚悟がないなら絶対にやめましょう。３年間戦うはめになるかもしれません。万一この方法でいく場合は、キレちゃだめです。キレた人は見ていてすごく面白いです。いじめの目的は相手を切れさせて面白がることにあると言ってもいいくらいです。静かに、相手から目をそらさずに、少し余裕の笑みを浮かべて言ってやりましょう。

それでもダメなら逃げるしかないですが、逃げる前に親か学校に訴えてみましょう。ただ、私立の学校は不誠実な場合があるので無駄かもしれません。でもどうせ逃げ道はあるんだからやってみて損はないです。(精神的に傷つくかもしれません。知人に私立の女子中学校でいじめにあった人がいます。学校に親が訴えましたがとりあってもらえず、公立の中学校に中３から入りました。高校は楽しく過ごしてましたよ。)

(３)の場合は普通に生活するだけです。できれば新しいターゲットの子と仲良くなってあげたいところだけど、自分の身の安全を考えてから。

最後に全体を通して、いじめている３人組を含めて、他人の悪口は誰であれ絶対に口外しないようにしましょう。(心の中だけで(笑))

悪口を言うと、最終的に自分の評価が下がります。自分の経験です(笑)逆にこの法則から、３人組みが(１)のパターンに陥ることを期待できます。

まだ高校が始まったばかりだし、この先どうなるかは様子をみなければ分かりません。とりあえずは楽しめるだけ楽しんで、現状が悪化したら戦うか考えて、最悪の事態には逃げましょう。(自殺は最悪の事態ですよ。命を大切に。)病的に気分が落ち込んだ場合はうつ病などの可能性があるので、精神科や神経内科、メンタルクリニックなどに(迷わずに)通いましょう。うつ病は脳の具合が悪くなる病気なので、薬がないと気合では治せません。うつ病のままだと高確率で自殺して亡くなります。

最後に、MANA27さん、頭の悪い人のせいで無駄に自分を傷つけないでくださいね。楽しい高校生活を送れるように応援してます。

1.そもそも悪口を言うような人間は、自分自身に自信がないため、相手を悪く言うことで相手を自分と同じ土俵にもってこようとしているだけですから、基本的には相手にしないというのが、ベストでしょう。

2.質問文を読む限りでは、質問者に過度の原因があるような感じがしないので、単純におとなしいから相手方が悪口を言ってストレスを発散しているような、気がします。

3.女性の場合は中の良いグループごとに纏まっている場合が多く、違うグループ間では仲が悪いということは多々あるので、それが個人的に出たものと考え諦めるのがいいでしょう。

4.但し、学校というところは集団生活における問題解決という場である為、孤立するのではなく、他の気が合う友達をつくり、悪口を言う相手と接しないようにすることですね。

5.後教師の態度ですが、極めて問題解決力のない無能な教師ですね。学校も職場もそうですが、論点整理ができない人間ほど、自分のことは自分で解決しなさいというものです。

6.基本的には相手にしないのが一番ですが、どうしても皆と仲良くしたいというならば、相手が何故自分をターゲットに悪口を言うのかを考えることですね。

7.この手の悪口は愉快犯若しくはストレス発散でしょうから、相手が何の目的で悪口を言っているのか、考えてみることですね。

「自分の悪口を言われている」感じただけで、とても嫌な気持ちになり、落ち込みますよね。分かります。

クラスの中に、仲の良いお友達もおられるようですが、そのお友達は何か言っていますか？

「類は友を呼ぶ」という言葉がありますが、人の嫌がる事を平気でする人たちは、同じようなタイプが集まって友達になるでしょう？

そうでない人たちと仲良くなって、輪を広げて行ければ、少人数の嫌な人達の事は気にならなくなってくるのではないでしょうか？

まだ高校に入って間もないので、友達の輪が小さいかも知れませんが、これから広がる可能性は十分にありますよ。応援しています！

まわりに合わせようとしすぎてますね。といわれても気にしないようにしようと思って気にしなくなるわけではないので、むしろ逆に子細に観察するのがいいかもしれません。

他者による評価を自己評価に繰込んでしまうと振回されてわけがわからなくなります。その人達の悪口は、その人達自身の劣等感なりをMANA27さんに投影しているわけで、それを自身に取込んでしまうと、劣等感なりが感染してしまいます。

○○と言われたら、「私が○○だ」と受取るのは保留して、「あなたは"私は○○だ"とおもっているのね」と言い返すまたはそう思う、ことによって、認識の上で切断するのが効果的かもしれません。

また、その人達がそう言うのの原因はその人達自身の中にあるのだから、その心の中がどうなっているのかを、振舞いなどのディテールを観察して推論すると興味深いかもしれません。観察することによって、自然と距離が置けて、自身の心の中から切離すことができます。

三回目で、もう答えられないのでまた良かったらその後の経過を僕のホームページのhttp://plaza.rakuten.co.jp/aki0624naka/掲示板にでも書き込んでもらえたらうれしいです。

さて、芸人の太田光さんは高校時代友達が一人もいなかったという話です。本人はそれをそこまで苦にしてなかったみたいだし、いじめの事を考えて授業に集中できなかったりするのであれば、いじめのことはもうどうでもいいとして3年勉強をがんばっていい大学へ進学するというのもまた一つの手だと思います。

「親にも心配かけたくない」のは、あなたの本心でしょうか？

親を信用していないだけではないでしょうか？

担任の発言も、マジメに考えた答えとは思えません。

そんな担任の発言などから、「大人は信用できない」「大人は頼りにならない」と感じているのかも知れません。

まず、信用できる大人を探して、相談して下さい。

余談ですが・・・

もし、私の娘が(娘は居ませんが)相談してきたら、私はこう言います。

「私のところにいつでも言いに来なさい。相手をブン殴ってやるから」と。

大人が、自らの手を汚して、守りたいものを守る姿を見せる必要があると思います。

先生が自分で解決しなさいと言ってたとしても、先生を頼りなさい。

何故なら自分は学校に勉強をしにきてるからです。

高校は義務教育ではありません。

勉強して、入試で合格して、お金を払って行っている場所です。

子供には教育を受ける権利があり、大人はその教育ができる環境を作る義務があります。

先生に「自分は嫌がらせを受けて、勉強もろくにできない。」と言いましょう。

それでも先生が動かないなら保護者から伝えてもらいましょう。

保護者に心配をかけたくないという気持ちはわかりますが、

それであなたの人生を台無しにしたら元も子もありません。

※別にポイントはいらないので、がんばってください。