20代後半です。5年以上同棲している彼氏がいるのですが、 別れようか悩んでいます。 今では家族のような存在ではあります。 夢を実現して、成功したいと考えている人なので、 成功するまでは結婚とかは考えられない状態です。 彼に借金もあるので。日頃多少お金を貸したりしています。 まともに社会で働いた事がない彼に対して不安を覚えます。 一番困るのは、その夢を盾にして現実的な話をすると逆切れしてまともに向き合ってもらえません。お前に言われたくないだの、言ってる事が馬鹿すぎるなどと言われ、取り合ってもらえません。 ただ、私もひとつの目標を持って仕事なり何なりをしていれば、 そんな彼の生き方もなんとも思わないのかな？とも思います。でも、女ってある一定の年になると仕事も辞めるように追い込まれ たりするので、職場でも自分の居づらさは感じてしまいます。夢を持って生きているという事は、希望も生まれるし間違いなく普通の繰り返しの日常を送るよりは楽しいと思います。自分がどうしたいかも今、見失ってしまっている状態です。私はもう少し、社会で働いて人生経験を積んでから子供が欲しいと思っています。

その彼の事が大好きで　結婚したいと思っていますか？

私が思うには　同棲期間の長さは関係ないと思います。夢がある人にとってその夢ってすごく大切な事だと思います。　一緒にその夢をかなえてあげる努力はできませんか？どうしたらこの人はよくなるのか　好きなら考えられると思います。そんな考えの彼女が近くにいたら　彼だってあなたのこと、大切にしなければ、と思うと思います。でも日々生活していかなければいけないので　夢は追い続けても　生活できるぐらいの収入は必要だと思います。アルバイトでもなんでもいいと思います。それさえ出来ない彼だとしたら　夢だって達成するのは難しいのではないでしょうか。仕事もせず　夢ばかり追いかけて　あなたにお金を借りるような彼なら少し考えたほうがいいような気がしますね。出会いって不思議なもので出会ってすぐ結婚して幸せになる人もいるし10年付き合って　1年で破局してしまう人だっています。　いろいろ悩むと思いますが　あなたもいろんな人と出会い　他の男性も見るのもいいのではないでしょうか。

http://wedding.biglobe.ne.jp/

男性側からの見解です。

夢を実現するのはいいことです。

しかし、そのためには、いろいろな努力も必要です。あなたと共に夢を実現しようとしているなら、あなたも夢の一部に入っているので、あなたのことももっと大事にするはずです。

"一番困るのは、その夢を盾にして現実的な話をすると逆切れしてまともに向き合ってもらえません。お前に言われたくないだの、言ってる事が馬鹿すぎるなどと言われ、取り合ってもらえません。"

ここには、彼の努力は全く感じられません。

"あなたと一緒に"と言うことが夢に入っていれば、自分の夢のために何が必要なのかきちんとあなたに理解してもらうための努力が出てきます。そのような努力は夢の実現に必要なものです。

彼の夢の中には、"あなたと一緒に"と言うことは無いようです。

彼がそうだとは言いませんが、このような場合、自分の夢を実現する道具としている場合が多いです。（本人は自覚していないことが多い。）そして、成功した際には、成功するための道具は不要となりますので、別れてしまうということが多いです。

（成功のために必要な道具がなくなるというのは、困ることなので、別れられそうな時には、引き止めるための努力は惜しまないと思います。別れるのは結構大変かも････。）

彼は彼で夢を追っているのですから、あなたも自分のやりたいことをしっかりと見据えて、自分のために生きる道を選ぶことをお勧めします。

http://q.hatena.ne.jp

そういう彼氏のダメなところを好きだったりしませんか？

そうじゃないとしたら、すぐにでも別れたほうが良いでしょう。

彼氏が社会で普通に働き始める可能性はほとんどありません。

しかし夢を追い続けるバカな男はそれが魅力の一つでもあります。

そこを好きになったのであれば、受け入れていくしかないでしょう。

http://q.hatena.ne.jp/1182530680

そもそも働いていないのに同棲しているのがおかしい。二人ともおかしい。

早く別れるべきですがうまく別れられるでしょうか？

別れるとなるとそれなりに揉めそうです。

http://q.hatena.ne.jp/　

別れちゃえば良いぢゃん！

http:///

　非常に失礼なことを書きますが、彼氏よりあなたの方に問題があるように感じられます。

　あなたの方が共依存の心理状態ではないでしょうか。

http://trauma.or.tv/1kouisho/6.html

　共依存とは

　共依存とは、人間関係そのものに依存するというアディクション（嗜癖・依存症）です。

　共依存の人は、自分自身を大切にしたり自分自身の問題に向き合うよりも、身近な他人(配偶者、親族、恋人、友人)の問題ばかりに気を向けてその問題の後始末に夢中になります。身近な人の取らなかった責任を一生懸命代わりにとり、結果、現在の困った状況を身近な他人本人が決意して解決する必要を与えず、困った状況をそのまま続けるはめになる……あるいはますます困った状況に陥っていく人達のことです。

　身近な他人は大きな問題　　　アルコール依存症やギャンブル依存症、非行や暴力、買い物中毒、仕事中毒、絶えない人間関係のトラブルなどを抱えているため、共依存症の人の「共依存」という問題がクローズ・アップされることは滅多にありません。

　けれども、そういった見た目に派手な依存症や問題を抱えている人達の側にかならずといっていいほどいると言われています。共依存の人達が問題の後始末を一生懸命してくれるので、「困った人達本人」は「困った状況」が「なんだかんだ言ってもなんとかなる」と無意識で感じています。このため問題を解決せずにほったらかしにし、悪化させます。この現象を指して共依存者のことを「依存症の支え手（イネイブラー）」と呼ぶこともあります。

　一般論から言えば答えは一つしかありません。

　別れるべきでしょう。

　しかし、互いに強く依存している今の心理状態では、頭で判っていても感情が許さないでしょう。

　結論として、暫く遠くへ旅行でもして、今の状況を客観的に見られる時間と距離を作ることをオススメします。　

厳しさからしか何も生まれません。

夢を追い続ける場合、例えば「働きながら夜間大学に通う」などの努力をさせるべきでしたね。

今から「働きながら」に軌道修正できませんか？

http://q.hatena.ne.jp/answer

ちょっときつい言い方ですが、そういう寄生虫タイプの男性は

少なからず存在しますし、また寄生されるタイプの女性も、

それなり存在します。

次の書籍を紹介します。実話の紹介ですが、漫画ですから

読み易いです。現在 1～11まで出ています。

だめんず・うぉ~か~ (11) (SPA! COMICS)

• 作者: 倉田 真由美
• 出版社/メーカー: 扶桑社
• メディア: 単行本

あなたの彼とそっくりな態度の男性もたびたび登場しています。

あなたが変わらない限り彼も寄生虫を止めません。

まあ、そういう人生を歩むのも、自由と言えば自由なのでしょう。

その人と結婚するとか（またはしないとか・・・）は、４ヶ月付き合えばわかるそうです。とナイナイの岡村がいってました。あながち間違ってないと思いませんか？

http://www.allnightnippon.com/nainai/

９の回答に対ししてですが、、、コメントつけられないのでここに書きますが、結婚してない岡村に言われても、説得力ないですよね～。

とりあえず、同棲をやめるべきでしょうね。

で、別れる方向に向けて、貸した金について金銭消費貸借契約書を作成しておくといいでしょう。

http://tohyama.gyosei.or.jp/kinsen/kakikata.html

同棲をやめてもその男性が魅力的だと思えれば、また同棲なり結婚なりを考えればいいわけですし。

結婚してないことは、別れるリスクを大きく負うことでもあるので、逆に考えれば結婚しないかもしれないからこそ同棲なわけで。

まずは、同棲解消してみましょう。